Author Archives: naturalnylon

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一直以来从一而终。 但不幸，选错了对象。 BLOGCN， 伤感情的话在这儿就不说了。 搬家。。。。。 新博客地址 http://blog.sina.com.cn/naturalnylon

爷爷在中秋节中午过世，我才知道原来死亡可以如此不平静。 他过世的前一个晚上，身体因为高烧颤抖着，手紧紧的抓着床单， 意识清醒，一阵阵的哀叹从氧气罩传出来。 每一次充满疼痛感的哀叹都似乎是血液里的癌细胞得意叫嚣。 我握着他的手，默默的祷告， 我从没有如此这般专注的为他人祷告过。 说实话， 我没有期待神迹的出现，我也未因为病床上的爷爷而祷告祈求神迹的出现。我只是希望如果死亡是自然规律的一部分，那就请让他来的平静与安详。 当吗东篱把酒黄昏后啡和杜冷丁在拼命麻木着爷爷的身体的时候，我用祷告来平息我们的精神。 等待一个人的死去，每一秒都这么漫长。从医院走出来的时候，我慢歩回奶奶家。我手上依然有着爷爷手掌的余温，我握住了他的生命气息，奄奄一息的生命气息，这个事实让我突然觉得自己离死亡咫尺之距，同时，有点不知所措。 我想到，有一天，我也会这样吗？拖着衰老病痛满身的躯体，等待着生命体征的一点点消失。 原来生老病死这么自然的规律接受起来都这般困难啊。 我明天该怎末生活呢？我也会死去啊。 无能为力的死去，意识清醒的死去吗？ 夜里，我被闹钟突然惊醒，无法继续睡， 一闭上眼睛，就是爷爷颤抖的身体。 那是我最后一次看到爷爷。 在做完漫长的祷告后， 我终于不哭了。我可以安慰着我的爸爸，还有奶奶，让所有人坚强起来。 我要坚强起来。 无论奶奶问起什么，我们都说， 爷爷很好，一直睡觉。 中秋节上午，我和奶奶聊着天儿，我还去了一趟菜市场，买了6个香蕉，几个苹果，一些蔬菜。 刚刚开始准备午饭，我心里知道，这可能是我奶奶和爷爷相伴60年中最难过的一天，10点钟，清晨刚从医院回来的爸爸被三叔他们叫回了医院。 我和奶奶就跟什么也没有发生一样的开始把买的虾洗干净，切好冬瓜。 奶奶从米袋里盛出大米，电话铃声响了。 终于，我们等到了这一通电话。 6个香蕉和苹果在半小时候后成为灵台上的贡品。 丧礼准备之迅速让人惊讶，是啊，两天前，爷爷的寿衣已经在他的病床下的行李箱里了。 家里买了昂贵的骨灰盒，请了专门的人置办丧事。 我叠了很多的纸钱，也为爷爷的灵台上上了很多高香。 我知道这一切都是给活人看的，爷爷已经离开了。我这个基薄雾浓云愁永昼督徒，也在阿弥陀佛的唱声中磕了头。 夜里，我和妈妈整理爷爷的日记。 在他病逝前，他的记录多是每天几点起床，睡觉，大小便。其中7月的某天，我只看到一行字，写着:“炳霞（奶奶）今天给我了半个桃，真好吃啊，不说了， 明天见。” 看了，又哭了半天。 葬礼后，一直没给爷爷烧纸。我想，我是有自己怀念他的方式，自己的方式吧。 爷爷过世了，我有些遗憾，只觉得在他生前并没有很好的孝敬他，听他说话，跟他说话，也从来没意识过他最喜欢吃什么，今天，一个昂贵的骨灰盒不知道是否弥补了其他人的遗憾，至少我的，是要带着一辈子了。 只是想说，以后，要好好待奶奶， 父母，认真快乐的生活，不留遗憾的活在这个世界中。

我是个没办法过正常生活， 正经过日子的人。 比如，上班， 下班， 赚钱， 维持人际关系，升职，结婚，组织家庭，长时间住在一个地方。 我在想是不是我这种“没办法过正常日子”的潜意识，最终让我没办法过正常日子。 问题是，我训练自己潜意识”我能过正常的日子“，导致我最后分佳节又重阳裂的无法自拔。 分佳节又重阳裂是我的唯一的出路吗？ 我坚信，不是， 不能够吧？？？ 我总想抓个救命稻草，就这么踏踏实实的追随着，到生命的完结处。 后发现，无论是什么，谁都无法将我这分佳节又重阳裂的灵魂拖到生命的完结处。 这一半和那一半不停的争吵着，打骂着，稻草摇摇晃晃的，总觉得要倒了， 要倒了。。。。 分佳节又重阳裂是必经之路， 但绝对不能是唯一的，无法逆转的终结。 我准备，我真的准备好了， 树立一个完整的我，像一个人一样的我。哪怕此人是不思考的，不行动的，也必须是一样的，统一的。远离挣扎，呼唤， 咆哮。

再来一部国产片 气喘吁吁 抛开这片子好坏， 我有个问题， 导演初剪后， 制片人或者监制没有提出修改意见吗？ 我要偷偷的说， 我觉得比非常完美强，至少这片子不是个弱智片， 导演是没把观众放在心里，但导演不是个蠢导演， 我估计他也高估了观众的智商。 或者， 他真是看透了中国电影，也没打算再在这个行业混了，完全属于豁出去的态度。 真是自由的创作心态， 我真是发自内心的羡慕。 完全没把任何人， 我是说所有的人放在心里啊。 再做一个猜测， 郑重初剪之后，发现片子速度很慢，为了加快影片节奏， 他把片子改了个面目全非。 抑或，郑重初剪完之后， 发现是个平庸之作，他曾经想在电影中诉说与表达的情绪，生活的凌乱，精神接近崩溃的状态完全没办法在正常叙事中体现出来， 他决定把片子剪成乱七八糟， 像梦一样，无法追寻逻辑性。因此，因为气喘吁吁， 我们永远的记住了郑重。 我试想， 如果这片子把背景音乐全都扯了， 估计是完全不能看了。 正如MAKE说的， 片子开始定位就错了， 不应该是喜剧片， 我觉得说文艺片也牵强， 实验吧。 中国商业街的八部半。 这个定位，估计票房不好， 但可能赚个口碑。

《爱有来生》：  这也叫穿越吧， 冥与生的穿。我觉得穿越搞不好在国内就被理解为灵异，抑或， 科幻。 《白银帝国》  没有那摩差， 故事感觉有点没说齐全， 这其实怪不得导演或编剧，晋商就是难拍，人物裙带关系复杂，事情复杂，电视剧还好说， 但要是压缩到1个半小时的电影里， 就真是困难了。导演应该也搞成上下季。 《非常完美》 我觉得吧，显然不是拍给我这样看破红尘的大龄妇女的。

家里的酒下的飞快。 跟我每天精神崩溃的程度等同正比。 我觉得吧， 有时候得过且过，破罐破摔都是必须的

被老板指鼻子骂了20分钟。 刹那间回到了初中， 但内心没有了当年的羞耻感。 只是觉得整个场景荒诞之极，本来说好了只写脚本，其他不用负责，等做完片子，竟然被指认为导演。然后片子质量不好， 你就是失败的源头！ 野心好不容易收了起来， 乖乖的做办公室，弄弄合同，搞搞翻译，最后发现，你这个文职不能只会搞这些， 你得能用非线， 会写剧本， 可以导演，还得懂音乐，还得能谈价，草拟合同，善于追债。 如今， 我的内心就两个字， 荒诞。如果能挤挤， 就再放两个字， 扯淡。 然后我就真超脱了， 什么都想开了，比这几年看圣经都想得开。 跟上司说了， 新戏不让我做场记， 副导演之类的， 我就辞职， 没什么好说的。我还就往全能项目上奋斗了， 都是你们逼的！！！ 这世界饿死胆小的， 撑死胆大的！

今天， 我少女时期的偶像，我所有的性幻想里， 都只有他，刘德华，终于，今天他牵着手和朱丽倩走出了机场，走出了他们藏了24年的爱情故事。 我家书桌底下如今还有几张华仔刚出道时的贴纸， 我记得那时候我曾经一度对睡在床上这件事情感到厌烦，索性在书桌底下做了个窝， 每天晚上我都半个身子在书桌下，半个身子在书桌外，这样睡到清晨。  为了能让觉睡的甜美， 我贴上了华仔的贴纸。 当然， 除了睡觉， 我希望刘德华能无时无刻的在我生活里， 我是说他的，带有头像的贴纸。 我房间的墙上， 我的日记本里， 我的铅笔盒都被“他”包的很严实。 暑假的时候， 我经常一个人连蹦带跳，外加自己弹电子琴，把整个刘德华演唱会自己搞完。 疯狂之极难以想象。 如今我少女时期的性幻想对象终于能大大方方的带着老婆见人，我真心为朱丽倩感到高兴。 我希望他们最终有一个好结果。 虽然我后来阶段性的对很多人出现过很多不切实际的性幻想， 尽管现在我对刘德华先生基本上一点兴趣都没有了，但是，作为少女时期的珍贵记忆， 我觉得，很值得纪念一下今天。 为此， 我多给自己一杯金汤力！！ 为偶像的爱情， 为我漫长的七夕！